就连一个人脸上因为痛苦而扭曲的表情都要是洁净的.

是坐在公车上吹着风听着歌突然掏出手机打下来的话.

 

对甜食的贪恋终于有了腻味,在夜晚良木缘暗色的光影里吞下一大杯巧克力圣代之后.

 

在这个偌大的天然冰箱里,似乎全人类都在感冒.

 

睡家里自己的床,开一盏温柔灯光,蜷缩在被窝里读喜欢的字.

总是在不停地买书.床头的书总是越堆越高,爸妈收拾房间的时候会归拢好堆放到我房里那张巨大的暗红色原木书桌上.

我也总是极有耐心地把它们一次次带回到距离枕头最近的地方.

 

半夜里又看了一遍清醒记.

我们需要可以放得下永远得不到东西的担当.

 

睡得极沉.很快便到天亮.

 

发现自己已经变成一个对什么都不再有狂烈迷恋的人.

老板很熟练地把那根尖利细小的针穿过了我的耳朵。
某个瞬间我听见了骨头清脆细微的叫嚣。
很小声，但我还是听见了。
它在怪我。破了自己的诺言。
于是它开始预谋一场侵蚀性的报复。
到这第5个洞，我的耳朵终于生气了。气我只凭自己想就无端去伤害它们。
它牵制我的神经，好象自己也忘记了睡眠，只是为了要不停地提醒我什么。

 

 

 

 

 

 

用来看课外书的宇宙超级第一枯燥无聊的选修课老师总是眷恋着我那复杂的名字,每每上课总爱叫我起来回答问题.

而往往这个时候我是连书都没拿出书包还悠闲自得埋头干自己事儿的家伙.

然后偶然听说这门烂课居然是挂了也要那个啥子的,不由得一颤.

还得熬呀.继续熬.

大不了我翻翻书随便回答她几个问题@#$%^&*

反正我是不会去相信什么否极泰来这类冠冕堂皇的鬼话了.

有的事嘛,不把它当回事,也就那么过去了.

 

成都的天气阴冷得让我不想出门,索性窝在家,过着猪一样的生活.

又看了一遍重庆森林.和几年前第一次看感觉不大一样.里面的人们喜欢自言自语,和我一样,并且多少年来我始终认为这是一个相当良好的习惯.

我发现直到看完整部影片我的嘴角都牵动着笑意,证明基本上我还是愉快的.

还是喜欢王菲,年轻时候的她有一种什么都可以不在乎的淡然气质.

有时候我的头脑停滞不前得10头牛也拉不动.

 

昨天晚上在被窝里看了一遍泰坦尼克.庸俗又怎样,只要每看一次都给我不同感受就行.俗到极致也是雅嘛.

 

我还是喜欢那些略带神经质的人们.着迷并且赞同.

有一种迷人的美能一直吸引着我.

我曾经想象如果有一天,有一个人能让我象对巧克力的爱一样永远都不会腻,那么大概也就相差不远了吧.

 

这个四季阴霾常常的城市,已经不再让我觉得那么寒冷不可抵挡.穿温暖的外套,戴喜欢的围巾,思考喜欢事儿,听喜欢的歌,还是可以简单地笑.

在寒风瑟瑟的下午,把车骑得飞快,风汩汩灌穿衣服的每个缝隙.和着风猛灌几口冰凉的汽水,去做自己想做的事情,是很爽的感觉.

 

梦到鬼,一个还想继续下去舍不得醒来的梦.可眼睛还是惺忪地睁开来,左眼又翻成了双的.收拾妥当出门,大口大口呼吸,还是要面对鲜活的人类呀...看吧,这就是生活.

去了医院看了病着的老人,会觉得健康地活着是幸福,是隐匿在平常琐事里的幸福,看不见摸不着,但可以闭上眼睛去呼吸去体味.

什么都不缺的我,真的就该捂着被子偷笑了.

 

 

如果有人说，彻底的倾诉就是一场彻底的埋葬，那么我写的这些字，就仅仅是伸进了一只脚，试了试水温而已。

成都总是阴雨绵绵的天，冷空气无声抚摸人们暴露在外面的皮肤。

你好，忧愁。

这是一本仅仅看了名字就让我会心一笑的小说。

只是听说过的萨冈，充其量不过就是她的美貌和这一部少女时期一经出版就轰动的成名之作。

混合着玛格丽特不可一世的带一点邪恶的聪慧，在睡前阅读。

然后跌进一个个混乱迷幻的梦境。乐此不疲。

 

有时候会读林语堂。这个可爱的老头儿。丝毫没有老派文人的迂腐。

他之所谓的成熟的人生，只三个字。

智。情。勇。

在他的眼里，这是一个地上的天堂。

 

读过很多中文作家的东西，因为贴切，所以感觉踏实。

之所以西方的东西触摸得少，只觉得不愿读别人译过来的字，扭曲甚至会毁坏其中的美。

除非是非常信任的中文造诣颇深的作家。不会轻易开始看一部国外的小说。

 

借来苏童虹影，搬回家安心地看。

不可一日无此君。

无可救药的嗜好。

我想在我的青春里，一直会有一个遗憾，几乎从来没有人曾送我一本书，仅仅有一次我偶然提起，然后一个细心可爱的女孩子就在我生日的时候捧给我一本尚未拆封的生命中不能承受之重。

除此以外，从来没人想过，挑一本欣赏的书送我，那时候我的表情该会是多么欣喜，心里该有多么快乐。大抵是不能体味的了。

而这种珍贵的洁净的情怀，也会随着年华的流逝，不留情面地漂移消逝。

如果有一天，我开始碌碌终日为金钱或者所谓的未来前途奋斗的时候，收到一本喜欢的书的那种无与伦比的快乐，恐怕就已消失怠尽。

 

曾经有一个人，总是在平淡日子里编造各种幼稚却可爱的理由，送我一份份的惊喜。有的东西我收下了，并用之填充了我的视网膜，我的耳膜，温暖了我的胃甜蜜了整个整个的四季。而那些太过昂贵的奢靡，我的年轻，不能负载。

而那个善良温厚的孩子当时却不明白，有时候我甚至能傻气到因为一本熨帖心脾的书就能陪他共仗天涯。

 

 这几天常在一个人的时候，突然间地想起一些人，一些事。

如果总是在回忆，要么就是这个人老了，要么就是他对现实的状况很很多隐隐的不满。

而这两样我都不想要。所以我告诉自己，找回自己以后，开始学着别的有为青年一样，朝气蓬勃，欣欣向荣。

 

总会不自觉地去看某人的博，因为一些曾经的隐约的牵连。

当我发现每次看完她的字以后，自己都会有七沉八酿的五谷杂陈。我发现我喜欢这个女子，同时在心里一直有隐约的不安。

那些不安让我在马路上突然想起的时候，能感觉到胸腔里气流的纠结错乱。

才了解所谓白羊的好胜本质，有多么浓烈。

无谓愚蠢地暗地里咬着牙较劲。

遭遇某事时刻会不自觉去猜测她的想法和处理。

她总是比我活得洒脱大度智慧的女子。

在时间无垠的荒野中，我早早败下阵来。败给了自己.很多人的过去，我们如何拼命都无法跨得进去。

该释怀的，总要规劝自己放过自己。

 

 

听韩寒翻唱张国荣的《我》，愿意闭上眼睛，品尝那种优雅的眩晕。

开始欣赏这个出落得愈加顺眼磊落的赛车手。每次听到他那句：你已从良，我一直很善良。嘴角都轻微一撇。

呵呵，我已从良。

 

 

早晨窗外照进阳光打开了我的眼睛．

昨天和ＪＩＵ没心没肺地大笑，肆无忌惮地吃好吃的东西，夜里坐在公车上说没完没了的话．

她睡前突然冒了一句，今天和你出去，我好高兴．

我们都知道那些快乐都是真的．

一个人的心里如果不背负得那么多，连柿子都能吃出冰糖蜂蜜的香甜．

 

假装没有表情其实是最忧伤的表情．

作一个冗长的梦．站在人来车往的路边，等待一个人，特别认真地等待，满心期待却落了空．

曾经有一个著名的高考班的老师说过一句话，失望都怕我，我还怕什么？

以此来鼓励水深火热的孩子们什么都别怕，只管往前冲．

如今看那些关于高三生活的记录片还是能矫情地酸涩一小把．

 

常常是这样，认真地等待一个电话．一封信．一次约会．

会神经质的一次次拨打自己的电话害怕它突然坏掉．

一次次地打开油箱却只看到空落落的一个铁盒子，跑去的路上还常会笨拙地摔破了膝盖．

一次次地提前来到不愿意让别人忍受等待的焦躁．

所以每每失望的那个，总是我自己．

 

宝贝，一直保留在盒子里，大街的嘈杂和深夜的安静都能被包裹．声音玩具的小翅膀，也舍不得不去听．最常出现在耳膜的时候我总是快步走在悉壤的大街上．

在心里轻轻哼唱亲爱的in my place.

周渔陈珊妮与非门妖娆的盅惑游离我的神经．每天早晨不用睁开眼睛都能先触摸到耳机上附着的我身体的温热．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

绝望没什么不好.并且不动声色,每天在我身边的人,竟没一个人知道.

我知道自己不是在无病呻吟了.

我真的病了.病入膏肓.

不管用什么样的姿势都觉得浑身上下的疼痛,身体长进了毒刺,咯着我自己.颈椎难受得厉害.

洗澡的时候象被一只手紧紧攫住脖子,呼吸困难.

病症越发明显.

丢失了自己的我,不知所措.

一直以来总是太在乎别人的感受太在乎别人的眼光.所以我才这么累.

没人能明白在我的心脏里到底掩埋了多么深沉的卑微.

已经不能呼吸.

尽量去做父母眼里的乖宝宝老实地读书升学.害怕遭遇大病因为害怕父母痛苦难过花白了头发.

我不想走这一条路.

因为我找不到生存的意义.

我多想不顾一切地离开.逃离这个冷漠冰冷的塑胶的钢筋水泥的地方,逃离这个我感觉不到一点温暖的灯红酒绿的阴冷地下道.

我想要隐匿,奔赴遥远的原始的朴素的安静的地方.

在我最最难过的时候想不到一个人能听我诉说想不到一个人能明白我的痛.

这是我此生一次最深重的劫难.

我讨厌别人再来问我,你到底是怎么了,究竟发生了什么事.

在他们眼中,到底要具体到多具体才能摧毁一个人???

我想逃,可我逃不掉.

这么多年我一直在走一条循规蹈矩的路.现在这个社会几欲活生生地摆在我的面前,那些纷乱的斗争那些人们疲惫的脸,那些毫无生机的生活,要怎样度过??

我总是想得太多太多,很多事只是一想到就会呼吸急促心跳加快,我总是有太多的担忧太多的害怕.

我走不出来.

为什么要给我一颗跳动的心脏,却又不给我一对能飞的翅膀?

梦里的自己不停地写字.没有很多很多的爱,就要很多很多的钱.

和很多人纠缠,跌跌撞撞.

阴冷的天空,走在街上,觉得自己会死在这一天.

我很害怕那条从家到学校必须穿越的路,很害怕一个人走在路上的那种已经不能描述的孤独.

 没人会明白,没人懂.

我真的怕.

用尽全身的力气,也不能在手机上打出一句象样的话,不知道要说些什么,也不知道能说给谁.

我想为自己而活,只为自己.可我连自己都已经找不到了.

我很累,真的很累.

可我却不能安静地睡.

有时候我真的不想再醒过来.

只有天知道,谁会为我,为我难过.

我不傻,请你们别再说我傻.我万分清醒.只是一个悲剧.

 

 

 

 

眼结石在眼睛里咕咚地撞击眼球.

昏花的眼睛游走在昏沉里.

想回到小学的时光里,心无旁怠地纯洁干净.

单纯简单.

特别特别想回去.

我知道这只是我的幻想.我知道我在逃避.

 

逃避丧失梦想丧失热情的自己.

我讨厌.

我真的是一个不容易快乐的孩子.

但我真的不是故意要这样子的.

 

为飞到天堂的人默默祈祷.

而活着的人,应该知足的.

 

 

 

蒙上双眼--张悦然

 

朋友认为我写不好一个盲人的原因是，我从未有一刻停止观看，审视。他建议我在家里把眼睛蒙起来生活一日。

据说，没有视觉的感受，就像婴儿在母亲的子宫里一样。我幻想着，那么应该有水声和心跳，应该四季如春，非常柔软。如此说来，没有视觉，反而会使人充满安全感，——又有哪一个时刻会比抵着母亲的胎盘、与之脐带相连更平安呢。

没有视觉，大概也不会好奇和厌倦吧。看不见那些美的，于是不会步步走入绝境；看不见那些丑的，于是不会沮丧和迷失。对人也会更信任，因为所有伸向你的手，不管抱着什么目的，总要比眼前的黑暗温暖一些。没有视觉，也许就会离上帝近一些。因为圣经里说：“渊面黑暗。神的灵运行在水面上。”如今你在黑暗里，那么上帝其实就在你的上面。不过，没有视觉，你又很难皈依于上帝，因为你看不到世人的丑恶的嘴脸，所以无法知道他们，还有你自己的罪有多深。没有视觉，应该会长寿，看不见，贪欲就会少一些，那么饕餮也会少一些。如果人可以停止饕餮，他们将多看到多少次日升日落？

没有视觉，我应该早就转身了。眼睛总是被旧物牵绊，走来走去还在原地。那盏灯，我一直不忍熄灭，可是阴险的火焰上窜下跳，撩人欲望，令人不安。

也许唯一的办法只有，蒙上双眼。

又乱来了。
不知道为什么现在的睡眠怎么越来越短。只睡了5个钟头就被自己的耳鸣给闹醒了。
星期天的早晨，悠闲地吃完早饭。觉得冷得厉害。心想啊原来今天又要降温啊。
后来实在冷得受不了了，就又打开浴霸洗了个实在的热水澡。
没想洗完之后，愈演愈烈。身上一直冒冷汗。
没想太多，傻西西地就出门买水果去了。

小风一吹，头疼脑热恶心什么的全来了。。。。。
趁火打劫。
一动起来天旋地转的感觉让我觉得自己正坐在云霄飞车上，恍恍惚惚的。
特别迷幻。

迷幻。我觉得我特爱用这个词儿。

我知道是什么原因，可我不能告诉任何人。
找骂呢纯粹的。

 

这几天乱七八糟想的事儿全记不起来了．

只是再也不想长时间地呆在公车上了．昨天去某地（市外）来来回回坐了４个多钟头，差点没给我弄吐了．

当时坐车厢最后一排，风大把大把往里灌我脑袋里反反复复只一句歌词，北风那个吹呀．．．．．

 

买了新鞋，我的第三双白色球鞋．还是喜欢．

只是有人说我老也长不大，只是有人唆使我买皮鞋买高根．

实在没兴趣．光看着就犯困．

 

不废话了，睡觉去．

　

 

象是有很多话要说,又象是什么都挤不出来.干涩得要命.

我写的字,除了那些一生都不会相识的陌生人看过就遗忘,我只想给一些人看.

准确地说,是少数几个.

没有半点顾忌.对我已经变成一件困难的事情.

我是个多么懦弱的家伙啊。

爱哭鬼.

在网络的世界里，我到处游弋。
偶尔有人的字让我认真地看，并且让我思考。
我看到和自己完全不同的人们，看到他们和我截然不同的生活。
有时候会在心里为他们难过。
有时候会羡慕，或者嫉妒。我也说不清楚。

自小我就生活在一个和平安定甚至可以被称作幸福的家庭环境里。
波澜不惊。
从来没遇过大风大浪。或者说父母一直把我保护得很好，不让外界的尘埃沾染进来．

怎么可能？

温室花朵。

我曾经反反复复地默念这4个字，温室花朵，温室花朵。

真该死。

我厌烦当一个乖孩子．况且我一直都不是．

我从来不会早早上床睡觉睡前还要喝一杯温热的牛奶．我不听妈妈的话总是一意孤行地任性．我没有专心地在学校里念书写字而是在大街上发狠地行走并且进行着让上帝发笑的无谓的思考．

我喜欢背着人群行走．我喜欢和你们不一样．终究还不是凡夫一枚．多么讽刺．

可毕竟我不能去期盼那些未知的灾难和变故。
我希望我的家人我的朋友安全健康。

我只想独自，独自去狠狠地遭受一些磨难，让自己狠狠地真正地疼痛，剧痛之后我才能成长，我才能变得强悍起来。

因为我不想随时随地在别人面前落下泪来。

我看着那些从幽深的黑暗巷道走出来的姑娘，看她们的故事。
胖女孩儿的童年，贫穷的家庭。
残酷的青春，穿白衬衫弹吉他的少年。
然后，穿越时光，出落得消瘦美丽并且坚强。

我只对有故事，有过去的人产生兴趣。

游走在文字中的我比之真实生活来得自如。
但是矛盾之中贯穿。

自我认定为中庸。因为缺乏做事不留余地的决绝。
我想是因为没有属于自己的信念。

操。

我不会说我爱摇滚。
也许我压根就不明白摇滚是什么。
我不想附庸风雅。
我厌恶一切伪的东西。
去他妈的伪善，伪摇滚。
全他妈滚蛋。
我不是愤青。
只是觉得这是世界太他妈复杂太他妈混蛋了。
自以为是的家伙怎么能那么多？！

我只是喜欢听那些音乐时候的感觉。
我说过，我喜欢浓烈的震撼的东西。
我需要某些东西，狠狠地震碎我心头岁月堆积的麻木的行尸走肉的懒散。
如果用心去听那里面决不仅仅有喧闹和满腔愤怒，它们能够直达人类心底最柔软的角落，唤醒沉睡的心。

不能再完全相信任何人。
对一切充满怀疑。
人类的可悲在于，当他们自以为自己是如何如何高尚正直纯洁善良，可笑的是连他们自己也被自己所欺骗了。
演着演着就把自己给兜了进去。然后一生活在自己幻想的完美中，再也出不来。

我也可悲。
不过不自怜自艾罢。

戛然而止。
太阳穴开始疼痛。
晚上临近12点的时候吞下一个奶油菠萝包。
我的甜食强迫症。
看吧，我又为自己找到一个看似冠冕堂皇的借口。
是身体和心理的病。
不是自己的错。

去你妈的。
滚蛋。

隔期发作．

我真的不愤怒，一点也不．

以为很平静其实不过是不去触碰.

人类的悲哀在于,心里千万种的情感,常常会难以表达.

很多情感,我们根本没有办法把它具像.

所以会越来越堆积.

越来越闷骚.

 

暴肥.

要开始减肥了.

看不下去了.

 

随便走进一家街边的小店.

问了一个黑色包包的价格.

居然要卖到400多块.

 

天杀的.

 

就不买.

什么都不买.

 

指甲上的小油彩画.

终于完全消失.